我总以为那是好的，所以从未料想任何瑕疵与污点，或者只是易坏。于人事亦如是。如此这般才体会失落、寂寞诸如此类的情绪吧。

天上的星星流泪，地上的玫瑰枯萎，冷风吹冷风吹，只要有你陪。

家里很冷，不比南方依然无袖。

最近两日很累很充实。原来，我也可以这样任劳任怨。是什么让我没有找任何理由退缩呢。甚至，我只是想着如果可以更好一点，再好一点，如果可以……

戴隐形眼睛一天超过12个钟头，8CM的高跟上脚不拖。坚持每天化妆，每天洗澡，无论我必须起得多早，无论天气有多么寒冷。

洗澡，为了干净舒适，我不要，不要自己身上有汗臭。化妆、戴隐形，为了漂亮，我要，我要自己最漂亮，最有风度。高跟，为了身高，还是为了漂亮，和那一股子心里的自信，我总觉得踩在高跟上的我才能与他们区别出来，别样的有了所谓威严。

只是，长时间地脚底板悬空，难免出现些不良症状。脚前掌总是很痛，每一步都像是被火烤过的皮肤经受用力挤压。小腿胀痛，大腿酸痛，几乎要抬不起来。

死都不愿意脱下高跟鞋，死也不脱！

心存侥幸，那么多人穿着高跟，我总不会这样幸运中到头奖吧。如果老了非要瘫痪，那肯定是命中注定的，也不是高跟惹的祸。

每天早晨，中午，我都很挣扎。睡在床上问自己，问巧克力，我不想去了，怎么办。巧克力说，请假吧。我说，不去不好。挣扎来挣扎去，在最后的时刻依然掀起被子奔向学校。是不是因为做学生时未曾好好体验校园的残酷，于是才会在现在给我一个机会弥补。任何事情都是有因果的。每件事情都会以它特有的方式对你进行报复、报恩。

奇怪的是，每次我坐上公车时，一点也不疲惫。虽然，脚一直一直都那么痛。还有前两天摔倒造成的瘀伤，右手臂一大块青印，抬起会痛。我是在奔。奔向他们，那一张张可爱的脸庞。

很渴望能够让所有人明白我的内心，却总是欲语还休。而且，不可能所有人都能够了解，这亦是一种注定。了解的，也不过是一小部分。这真让人悲伤。

我只有一个月往右走不多的时间，我能够做的很少，却依然想要竭尽全力。这种感情发自内心，杀掉了所有闪躲的理由。我的懒惰，我的任性，我的无所谓。

我希望我可以成为他们少年生涯里的一抹微笑，希望被记得，希望他们好。